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没有爱情的婚姻该不该继续(没感情的婚姻别凑合了)
2022-11-26

有问题,找小北。关注我,让我成为你的人。

文/末小北

有些人,能够在合适的时间,合适的地点,遇见那个合适的人。但是有些人,就算穷尽一生,都很难遇到那个合适的人,所以才有了“凑合着过”这样的说辞。

现实生活中,有很多这样的例子。兴许,你的身边就有。

一对夫妻,在谈恋爱的时候,因为不用考虑两个人相守过日子的问题,他们会因对方出众的外貌和优越的条件,笃定对方是自己一生的唯一,认为自己遇到了那个合适的人。

可是当结了婚发现,他们之间存在太多差异,从隔阂到矛盾,从冲突到冷战,让他们之间原有的甜蜜情感,逐步消耗殆尽。

有些人能在这种不幸的感情中,让自己变得通透,然后拿起勇气,勇敢地结束这种为难自己的不幸,但更多的人会因为畏惧别人的看法,以及寻找幸福的过程中的艰辛,他们都会选择和那个不合适的人,继续“凑合着过”下去。

其实,那个真正合适我们的人,不仅能在恋爱中给你带来愉悦,在婚姻中更能带给你踏实和安全感。

小北你好:

我和前夫结婚刚半年,就没有感情了。之后,“凑合着过”了两年后,才离婚的。不是我们曾经不够相爱,只是在结婚以后,面对生活中柴米油盐式的琐碎后,我们失去了生活的方向,就像是迷失在大雾里的孩子一样,找不到了相处的方式。

在结婚以前,我们有两年的恋爱基础,刚开始我们两个人都以为,我们是彼此最合适的那个人,可以很甜蜜地相处一辈子。可是在结了婚以后才发现,我们彼此并不是那个合适自己的人。

在谈恋爱那会儿,我们并不是每天都见面,因为在异地工作,平均每个月见两三次面。那个时候的我们,对彼此都很忠诚,无论谁有再好的诱惑条件,我们也不会为此动心。我们一直坚守着对爱情美好的初衷。

但是当我们结婚以后才发现,要面对两个人朝夕相处并不是一件容易的事情。当我们开始生活在同一屋檐下时,我们彼此的缺点开始暴露给对方。

起初我们也努力地去克制自己,但是生活中柴米油盐式的琐碎太多了,我们结婚不到六个月,就开始争吵了。

我受不了前夫的趾高气昂,前夫受不了我的生活习惯。也许是因为性格相似,我们都不愿为对方低头,不肯在对方的抱怨中改变自己。有时候偶尔会在对方指责的语言中反省自己的不足,可是过不了多久,便就不在乎了。

后来我的一个好朋友告诉我说,我们对彼此没有耐心。我们应该拿出当初对爱情美好初衷的向往,来面对如今婚姻中的大小琐事。可惜的是,我听进去那些可行的建议了,并且也告知了前夫,最后我们却谁都不愿意为对方改变。

凑合了两年离婚后,我才明白当时我们两个人的问题出在了哪里。我们因为过惯了一个人的生活,导致了对彼此失去耐心,我们不愿意为对方一层层地剔除自己的缺点,去更好地适应对方。我们拿着自己的高傲,希望对方能够瞬间变成自己想让对方变成的人。

其实,我们不是没让自己付出爱,只是我们不适合在这样的环境中相处。换言来说,我们虽然相爱过,可我们并不是彼此适合结婚的人。

在没有了感情以后,因为我们的性格都很要强,不想让人看我们的笑话,不想让自己看起来那么不幸,所以我们就默认地打算凑合着过下去。

但是,前夫没有改变,他依然是那副趾高气昂的态度,事事都要跟我争个高低对错。

前夫这个男人,还有些大男子主义,在他的眼里,女人在结婚以后,就应该在家当个全职太太,家务活,厨房才是女人的“天下”。

也正是因为他的这种性格,让我觉得越来越受不了。我每天在外面要装着自己是个幸福的女人,在家人面前还要和他装着很恩爱,这样的日子,也让我觉得越来越累。

我们争吵,我希望他能克制他的大男子主义,他却不屑。他的态度让我越来越恶心,越来越受不了。

我问过我自己,为什么要和他继续凑合着过日子,为了自己和父母的面子?在被前夫的大男子主义,恶心到临近崩溃时,我才发现,原来面子一点都不重要,它甚至是挡在人们获取幸福前面的大山

在纠结了半年后,我再也受不了了,于是和前夫提出了离婚。起初,他还有些不服气,觉得我们这样凑合着过,并没什么不好,在外人眼里我们至少看起来是幸福和睦的,就连我们的父母,也一直以为我们感情如同恋爱的时候一样甜蜜。

实际上呢?我们并不幸福,更不甜蜜。早在结婚半年,我们开始出现争吵的时候,我们便发现,原来我们不适合彼此。好的婚姻着实令人羡慕,可是并不适合我们

因为生活的形式并不是单一的,在我们恋爱的时候,我们觉得我们两个人之间浪漫无比,可是当初的爱情,想象的成分要大于现实的成分。

当初我们只是想象我们能够平静地,细水长流地把日子过下去,可是当真正地面对现实的时候,我们却都败给了现实中柴米油盐式的琐碎。我们没有现世安稳,我们在看某部电视剧,或者看到某对恩爱的夫妻时,我们会羡慕别人的跌宕起伏。

说到底,我们在婚后面对现实生活时,都有了严重的“精神分裂”。我们一边嘴上说着我们要甜美如蜜的爱情,可是随着现实生活中不同的变量依次出现在面前,我们突然变得手无足措了。我们失去了原由想象中的耐心,我们把对方的不足放大了N倍,用自己强势的要求,让对方必须配合自己。

可想而知,这样的日子,得有多累。虽然我们之后的日子是默认凑合着过得,可是我们依然在乎“夫妻”这个词,那些没有被解决的矛盾和冲突,依然夹在我们中间。。

不适应,会很累;不适合,会更累。可是如果明明知道不适合,还强硬的绑在一起“凑合着过”,不仅会累,还会让自己越来越觉得恶心。

这个世界上有太多不现实的事情了,尤其是在婚姻中,不要拿着自己的想象来过婚后的生活,因为这会是一件非常辛苦且不容易的事情。更需要我们承受来自“不适合”的痛苦。

不要觉得恋爱的时候,他对你讲的那些海誓山盟都是真的,要知道,那是建立在他没有经历过婚姻生活之上的,并且他不了解婚姻生活中是需要两个人耐着性子过得,好的婚姻,是可以让彼此在磨合中融入到对方的生活中去的

婚姻生活,不仅需要恋爱时的爱情基础,还需要两个人的耐心。只有你们两人同时具备了这一点,你们才能更好地面对婚姻中突如其来的侵袭,以及你们两个人本没有展示给对方的不足和缺点。

有了“耐心”,你们才能够更好地充实自己,才能让自己在两个人的尖锐碰撞中,更好地提升自己,更好地去适应对方。

没有感情的夫妻,“凑合着”过并没有错,因为每个人都有选择自己生活方式的权利,你想怎么过,你自己说了算,别人无权干涉。但是,我只想说,这种“凑合着过”,是你对自己的不负责任,以及对“爱情”这个词的亵渎。

在短期来看,你“凑合着过”的想法并没什么不妥,可是时间久了,你自己也会厌倦,因为对方的不足始终摆在那里,你们并没有通过积极的沟通方式来解决它,它的状态是被放任的,所以在接下来的日子你,你都会日复一日地面对它,终有一天,你会厌恶它到想吐。

与其这样痛苦地折磨自己,不如试着让自己释然,你放开他,也是在放开你自己。当你呼吸到了“自由”的空气之后,兴许你会感谢自己的勇敢,让自己有了再次选择的机会。

今日话题:

如果婚姻中没有了感情,你会和对方凑合着过吗?

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